我不夠好，所以《無法傳達給你》，喜歡你的心意
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Netflix BL日劇《無法傳達給你》細膩描述「愛你在心口難開」的心理歷程。帥氣功課好而內向的「大原倭斗」，和個性開朗外向的「蘆屋架」是青梅竹馬玩伴，進入高中，「大原倭斗」發現自己喜歡上「蘆屋架」，擔心對方只把自己當成朋友，「告白了連朋友都做不成」而壓抑自己心意，卻又時不時因為「蘆屋架」可能交女友而嫉妒吃醋，而痛苦矛盾。
句中沒有太多處理同性戀愛在一班社會框架的挑戰，著重在兩人戀愛引起的自信問題共舞。好不容易在好友家人支持下，克服重重困難，「大原倭斗」向「蘆屋架」告白，「蘆屋架」在過程中也猜測到好友是不是喜歡自己，有時也不太清楚自己在意對方的感情為何？接著符合日本文化重視儀式的社交禮儀，「蘆屋架」表示「他會考慮看看」。「大原倭斗」這時很開心得問「所以他可以喜歡對方囉？」「蘆屋架」點頭同意。
在畢業旅行被和一個女生湊合的經驗中，「蘆屋架」確認了自己喜歡「大原倭斗」的心意，兩人終於迎來戀愛，然而正式交往卻又激起「蘆屋架」對自己不夠好配不上「大原倭斗」的不安，又有了屬於兩人的戀愛課題。
“「吿白」是一個勇敢的舉動，將自己的心意給表達出來，讓自己處於被拒絕得風險中，是一個脆弱的狀態，然而這種「自我表達」也是一個增強自信的賦能歷程，讓自己的思想、自我概念、感受整合一致，並且主動創造依附連結。“
愛你在心口難開-告白的偶包
而亞洲文化普遍重視面子、關係和諧、較不重視自我表達，會進一步將「告白」這簡單兩個字的難度無限提升。然而就像「大原倭斗」幾經掙扎，終於冒險「告白」，因為「告白」也是一種尋求「完結」的行動，不管是順利交往或者被拒絕，對於內心喜歡的感受，上上下下，不確定是否能邁向關係這種混換狀態，能夠「畫上句點」，而進入一個和諧的下一章。有趣的是即使被告白了，也不是「我值得被愛」的保證，像是「蘆屋架」即使交往後，深深感到「配不上」對方，功課不如他、「覺得自己到底哪夠好值得被愛」？而從關係退縮，此時在近一步讓「大原倭斗」更不確定對方是否喜歡自己，相愛的兩人，因自我懷疑而有了距離。
愛情-依附理論
心理學家Sue Johnson根據「依附理論」和她的實務經驗所研究出的「情緒焦點治療」解釋了這種現象，稱為「負向循環」。人從出生開始在會講話以前，就會透過肢體動作尋求「依附關係」，當媽媽生下寶寶凝視著他，寶寶定定的看著媽媽，甚至微笑、便產生強大的依附連結，媽媽感到寶寶喜歡、需要她，而回應以微笑、溫暖懷抱，寶寶感到安心，而更依賴這個安全的對象。同樣的成人有健康而天生的依附需求，簡單來說可以是愛情，可以互相依賴、欣賞、探索、等等的需要。有了需求、自然也會害怕失去，有了「依附恐懼」，就像「大原倭斗」擔心「告白了連朋友都當不成」。
害怕被拋棄- 我不夠好
在主角互相感到依附情感時，自然也有了害怕失去的危機時刻，通常激起一些我們自身從小不自覺形成「不喜歡自己的地方」，而常常我們「不願意接受那樣的自己」，久了「甚至忘記是自己討厭那樣的自己」，此時就是「蘆屋架」不會因為被告白就自信滿點，而能大方回應愛情，反而是更多不安，感覺「配不上對方之處」，這些地方早在對方告白前，或許就潛藏在內心了，在「蘆屋架」開朗的外表之下，有時可能會想「我似乎沒有什麼長處」，甚至也看不到自己「擅長交友、具有同理心」的優點。
我退你退-負向循環
當主角們因為自己的內心戲-「自我懷疑」、「依附恐懼」，覺得不被喜歡而退縮時進一步印證了對方「我不值得被愛」的假設，於是產生一連串誤會，這就是「負向循環」。主角們可以在朋友家人的支持下，正視自己的心情與脆弱，給時間平復心情，再勇敢傳達得對方，就是突破「負向循環」，重新靠近、連結，享受愛情的依附幸福。
「負向循環」是每一段愛情故事中會出現的挑戰，也是增進連結的機會，當兩人很難突破時，伴侶治療能協助您修補關係。
黃盈霓諮商心理師撰
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